?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Herzlich willkommen!

cover

Старый-старый блог, о котором я то забываю, то начинаю активно публиковать отчеты из путешествий, небольшие съемки на творческих началах, и просто размышления. Все фото - мои, мысли - тоже.
Я открыта для сотрудничества, пишите на почту dariaz.job@gmail.com

Рада знакомству!

Oh my Thai! part 1



Чуть более года назад, холодным февральским вечером меня накрыло уныние, я осознала, что не хочу больше так жить. Видимо, очередной этап непромытых мозгов становления личности, во время которого ты теряешь опору под ногами, не понимаешь, для чего живешь. Как сейчас помню состояние вечной усталости: утром на работу в офис, вечером бесконечный список дел, которые надо успеть, ощущение загнанности.

Коллекция снимков из рая собрана на два года вперёд, смотрим, визуализируем и ждём настоящую весну у нас 😊🙏🏻 #thai #vsco #летовнутриВчера видела радугу и монахов, посчитала отличной приметой 😊#day5  Я долго ждала эту тему – #материализация, или #трансерфинг. Сразу оговорюсь, что не претендую на истину, просто рассказываю вам о своем видении мира, а вам уже решать – принимать информацию или нет.  С материализацией я познакомилась еще в школе: посмотрела «Секрет», мельком прочитала первую книгу Зеланда, немного попыталась попрактиковать и забыла, но в голове отложилась пожалуй одно:  #мысль материальна. То, что мы думаем, является проекцией того, что  с нами происходит. Трансерфинг слишком глубок, чтобы описывать его в постах. Если вам это интересно, то не поленитесь, послушайте  Зеланда , почитайте  Нефедова «Управление реальностью», а дальше вы уже сможете понять подходит вам это или нет.  Я еще только в самом начале пути, но вижу, как действенны эти методы.Если в двух предложениях и сильно упростить, то: - возможно все, во что вы верите, в том случае, если ваша душа и разум хотят этого. Есть ряд оговорок: слишком сильно хотеть нельзя, не нужно думать КАК это придет, просто занять стороннюю позицию и наблюдать, словно ты ожидаешь заказанную чашку кофе ☕️. С одной стороны - очень легко, с другой - сложно абстрагироваться и не придавать важность тому, что действительно хочется. В общем, почитайте 👌🏻😉В заключение приведу еще цитату  любимого Харуки Мураками, «Моя философия — в том, что на белом свете существует огромное — а точнее, бесконечное — число возможностей. И выбор этих возможностей в значительной степени предоставлен людям, населяющим этот мир. Иначе говоря, мир — это кофейный столик, изготовленный из хорошенько сконденсированных возможностей.» #da_marathon #vsco #tabataislove_trip #travel #пхукет #таиландUPD @alenamolodec очень грамотно расписала принципы. Бегом к ней!Да, я знаю, что дело не в месте, а в нас самих, но в Тае со мной происходит что-то невероятное. Искренне желаю вам найти такое место, где ваша душа будет чувствовать себя "дома", где все ваши помыслы будут добрыми, где вы научитесь принимать людей с их недостатками и проще смотреть на вещи, где неприятности не будут выбивать вас из колеи, а будут делать сильнее, где вы будете радоваться за чужие успехи, где вы найдёте "своих" людей, и где вы будете улыбаться и хотя бы раз в день чувствовать счастье. PS а ещё лучше найти это место и носить с собой 🙏🏼 #da_marathon #vsco #vscocam #tabataislove_trip
Внутри меня уже давно было сформулировано намерение распоряжаться своим днем с определенным уровнем дохода от дела, которое приносит мне удовольствие. Депрессия не давала «сильно желать этого», а каким образом это все сбудется меня мало заботило, так что со стороны трансерфинга не было бы нареканий. Мои перемены начались с ведения своего личного дневника с описанием мыслей и установок.
С описанием этого года, буду цитировать (хо-хо, сама себя, ага) свои размышления за эти месяцы.

февраль'15
В голове постоянный поток: ты ничего не можешь, тебе не получится изменить себя, и все твои попытки – лишь жалкий фарс и способ привлечь внимание. Мой собственный разум выбился из под контроля и диктует мне, что в моих силах, а что нет. Я решила сопротивляться. Жизнь – это драгоценность, мы уже вытянули счастливый билет, когда попали сюда. Относиться к себе с пренебрежением, ставить суждения системы, навязанные кем-то со стороны – не просто глупо, а безответственно. Когда понимаешь, что ты уже живешь – нет времени на черновик. Лучше рубить с плеча, отсеивать лишнее, будь то окружение, обстоятельства. Все в твоих руках и в голове. Не зря говорят, как назовешь корабль, так он и поплывет. Какое направление ты выбираешь – туда и идешь. Потребление тем и страшно, что оно одурманивает, дает псевдоцели, задает популярный ритм жизни, за которым либо не угнаться, либо приблизившись к нему – понимаешь, что не чувствуешь должного удовлетворения.

Розовая #плюмерия 🌺 #tabataislove_trip Good morning, my wonderful&tasty world! #vsco #vscocam #food #foodporn #зож #ппСегодня утром телефон приказал долго жить, экран реагировать на прикосновения, а цветные пиксели расплывались в разные стороны. И так уж вышло, что полдня я без него провела. Потрясающие ощущения :) полезно иногда отдохнуть от проверки мессенджеров, инсты и прочей социальной активности. Мне для стабильного состояния иногда нужно быть одной. Вот сейчас - отличный вечер. Сижу, смотрю на заходящее за Будду солнце и ценю каждый момент этого прекрасного вечера. ПС утром было #кардио восхождение к Будде, почти достигла 👌🏻 Ах да, подводя итоги недели: 7 тренировок (4 пробежки, 2 зала и 1 #табата). Как ваши успехи?) #tabataislove_trip #vsco #vscocam #coffetime #coffe
Позвольте жизни быть Жизнью. #tabataislove_trip   После "одноэтажного" острова, Сингапур впечатляет своими размахами. Зелёный город, чистый, спортивный (множество бегунов на набережной и моя зависть к ним, так как мы с коленкой не в ладах), куча бутиков, одним словом - цивилизация. Я соскучилась ☺️ ПС и да; #фотоспамубыть #отписывайтесьпоканепоздно #tabataislove_trip

Перемены начались незаметно, шаг за шагом я двигалась навстречу своей мечте. Анализируя все события, прошедшие за год, я поражаюсь их своевременности, все же Судьба-лисица приготовила для меня лучшее, но завернула в блеклую обертку, чтобы я не радовалась заранее (не жила ожиданиями, а ценила настоящее).
Но, по порядку, в мае прошлого года стартовал проект по табате, и тогда уже я словила ощущение полета, хотя времени не хватало ни на что, а работа все больше диссонировала с деятельностью «для души». Помню, как написала заявление, как плакала, не знала, что будет дальше, как отдать долг, в итоге вернулась с намерением свои 25 лет встретить не обремененной нелюбимым делом.
Табата продолжалась, а в октябре жизнь совсем неожиданно сменила поворот: новая непонятная для меня работа, весьма интересные условия с удаленкой, и вот уже осень не кажется такой хмурой, а в день Рождения я покупаю билеты в страну мечты.

ноябрь'15
Все так меняется: в моей голове, разумеется. Еще вчера днем я жила тусклыми ожиданиями.. А спустя сутки я летаю, пою песни в голос, вдыхаю аромат осеннего Питера так, словно весна опустилась на город.Хорошо, что все так, как идет. Хорошо, что вокруг именно эти люди, именно эти ситуации. Спасибо, Жизнь, за опыт, за уроки. Люблю.
Песни из Тая 2012, на радио слышала girls fall like dominoes. По-моему осталось совсем чуть-чуть для того, чтобы перевесить чашу весов и принять решение.
Достигнут тот уровень #дзен, когда приходишь на пляж и не сильно паришься, есть ли солнце или нет. Прорываюсь сквозь языковые барьеры, и мечтаю, чтобы незнакомые слова в книжке переводились сами собой 👌🏻всем лета в душе ❤️ #tabataislove_trip Доброе первоянварское! Наверное, для меня это аромат Тая. Нежно-вкусно-невесомые цветки #плюмерия #tabataislove_trip

Хитрюга судьба уже давно расставила все фигуры на поле. За две недели до отлета, пятничным вечером я брожу с подругой по рядам полу-пустого магазина, встречаюсь взглядом с человеком, и даже не догадываюсь, что без мысли о нем, не смогу проживать ни дня спустя каких-то пару месяцев. В декабре самолет уносит меня в страну вечного лета. Там дождик – редкость, картинка настроена на максимальную контрастность и яркость. Космос – ближе, и только там я понимаю, что визуализация и правда работает. Особенно, когда твои же мысли дублируют новые знакомые. Это состояние на гребне волны – когда ты не успеваешь подумать, а все уже сбылось. Ты веришь, чувствуешь и живешь на максимум.

январь'16
Вот уже и Новый год отмечен, и Рождество позади, и ,по идее, у меня должна была бы приблизиться постпраздничная депрессия, но ее нет и в помине. Возможно, потому что больше нет такого понятия «праздник», для меня каждый день прекрасен. Я понимаю, что сейчас действительно возможно все.
Коротко о дне: переезд, новый рынок, душевное море и игры в сантехника. Все уравновешено. 👌🏻☺️ #tabataislove_trip Новые остановки. Новые горизонты. Встречали закат на южном мысе Бога. Идеально. И слов не хватает, чтобы описать спокойствие и нирвану, которая поглощает. То состояние, когда ты на том месте, где нужно. #phuket #vscotravel #tabataislove_trip #dz_trip

Вот такая трансформация, всего за год. Я не знаю, как дальше сложится моя жизнь, стабильности нет, но чувство внутренней свободы настолько бесценно, что я готова рисковать каждый раз, когда представляется возможность, ведь я знаю наверняка, жизнь готовит новые сюрпризы.

Phuket|Singapore from Daria on Vimeo.

Больше красок тутCollapse )

Nov. 29th, 2015

Мельчаю. Ловлю себя на мысли, что мне комфортно пролистывать паблики с цитатами вместо того, чтобы взять книгу с полки и возможно, в будущем, создавать свои произведения.
Read more...Collapse )

2/09

Однажды я соберусь и улечу.. Так я говорила себе в 2012, в 2013, в 2014 и так же я говорю себе и в 2015. Летом всегда жизнь бьет ключом, Петербург принимает и дарит эмоции, радует редкими солнечными днями, одаривает светом белых ночей толпу туристов, которые приезжают несмотря на разногласия между всем миром. Нет-нет, я ну буду размышлять о политике, так как абсолютна несильна в ней, я просто анализирую то, что происходит и становится страшно. Утром вспоминала книги Ремарка: в большинстве из них виден след войны, - но и тогда люди жили, любили и гибли. Так же, как и сейчас. То, что это не происходит рядом с нами не говорит о том, что этого нет. Возможно, спустя годы мир оценит нового гения, опыт которого ляжет в основу захватывающего романа. В свете этого, особенно понимаешь, как скоротечна жизнь. Как неверна модель, которую с детства внушают для более удачных манипуляций массами. Четыре года я перекладываю бумажки, организую доставки и на самом деле, совсем это не люблю. Не знаю, где окажется та самая точка невозврата, этот этап жизни уже явно завершает свой виток, но пока я собираю силу в кулаки и готовлю себя к переменам. А на самом деле надо-то: набраться мужества, написать заявление, продать машину и отправиться в аэропорт с билетом в один конец.


Winter mermaid

Winter mermaid.jpg
В этом феврале, впрочем, как и в любом другом, когда Новый год отпразднован, подведены итоги ушедшего года, суета праздников сменилась спячкой медведя, - я написала список того, что хочу сделать, и отдельно себе выделила пункт "съемки". Да, наконец-то мне и правда захотелось взять в руки фотоаппарат, слегка запылившийся и придумать что-то необычное. Вдохновение пришло, когда пролистывая в инстаграме кучи фоток, я случайно нашла Машу - необычную девушку с ярко-голубыми волосами. Снимали в один из холодных предмартовских дней, когда еще ветер вмиг мог разрушить атмосферу весны, но тем не менее, все живы-здоровы и даже не заболели :)
Masha-1.jpg

Masha-2sma.jpg

Masha-3.jpg

3.3.15

er1.jpg
Весна началась для меня немного раньше календарной, просто потому что дальше так не могло продолжаться. Рутина засасывала, а я сдавалась и не могла выстоять. Но затяжные предрассветние тени отступили, или я сама все же перестала вести амебое существование, задалась краткосрочными целями и вытащила себя на солнце. Состояние похоже на свежее утро, если провести аналоги с тем, что сейчас происходит. Когда на даче, еще маленькая, выходила во двор, а там только-только начавшееся подниматься солнце начинает высушивать росу, и свежесть на траве, на цветках повсюду, и ты готовишься к новому дню, тянешься и бежишь завтракать свежим молоком и маковой баранкой. Детские воспоминания самые яркие... Но это не значит, что оставшаяся жизнь будет тусклой, просто надо прикладывать усилия, чтобы поддерживать эмоции на должном уровне.
Задалась тем, чтобы больше писать свои мысли, пока только в ворде, но кто знает, к чему это приведет.. Я опять заболталась. Так вот, весна началась примерно в середине февраля, когда солнечная Алина приехала на пару дней в Питер, мы доехали до стрелки с задумкой устроить микросъемку. Но ледяной ветер с Невы разрушил планы, так что мы управились за 10 минут, и поехали в кондитерскую, ну а что еще могут есть девочки, которые познакомились в группе по правильному питанию?) Поснимали на пленку еще. Круто все это :) Надо осознанно нажимать, а не так - сделал сто фоток и выбираешь :)
Всем весны!
zOWUK9Tyils (1).jpg

Без имени-1aa.jpg
А пока покажу вам пару фоток под катом)Collapse )

tasty. not healthy

Бehuth1
Наверное, после такого долгого молчания, я должна была бы вернуться с кучей новых мыслей и выводов о прожитых месяцах, но нет,- ничего такого нет и в помине. Я живу, как живу: в основном, рутинно; редко, но стараюсь обращать внимание на мелочи, вроде рассвета с розовыми облаками или дыхания весны, которое всегда чувствуется заранее и проявляется в свежем ветре. Последнее время на меня напал минор. Словно проживаю не ту жизнь, какую мне бы хотелось. Собака болеет, то лучше, то хуже..Ну да не надо о грустном, этого хватает и без меня у всех. Особенно в феврале.
Вкратце о прошедших месяцах. В декабре вовсю готовились к Новому году, суетились, захваченные духом праздника, снимали видео для кастинга на "Орел и Решка" в декабре, было весело, и да, я действительно, мечтаю быть там ведущей. Отпраздновали Новый год, слегка опоздав, - интернет трансляция подвела, ну да нестрашно же! Раскидывала прохожим сладкое в новогоднюю ночь, каталась по разным компаниям и несмотря на дождь, вовсю веселилась.
Весь январь я отъедалась шоколадками, училась кататься на сноуборде, небезуспешно, кстати говоря, и пожалуй, level повысился до умения печатать сообщения на бугеле. Раньше, я постоянно падала, так что это реально достижение.
Рубль упал совсем, полки бытовых магазинов напомнили концы 90х, которые я помню) Ах да, еще закрыли единственный фастфуд, в котором я изредка могла перекусить - carls junior. Увы, и ах, не видать мне лоукарб сендвича) Но выход-таки был найден. Кулинарные вечера, такие уютные, теплые и высококалорийные. Я бы даже назвала их мастер-классами, потому что теперь я точно знаю, как готовят самые вкусные бургеры. Но делиться не буду (тогда следующий пост буду писать уже не я :) Но в общем, вы сами можете увидеть по фото)

ПС. Я обещаю рассказать, как же бороться со всеми последствиями таких пиршеств :)

1

2
смотреть ещеCollapse )

Tags:

Some motivation?

Вы никогда не думали о том, что самое важное – найти время? Деньги можно заработать, красоту приобрести - путем ухаживания за собой, или же, можно лечь под нож; здоровье, - и то, можно не потерять, если вести правильный образ жизни и высыпаться (не всегда, но чаще помогает, по крайней мере, хорошее настроение стабильно присутствует), отношения – так же, приводишь в порядок голову, внешность, и наслаждаешься зарождающими симпатиями, которые непременно преследуют любое преображение. Важна гармония, чтобы внутри – грело, важно знать, что ты хочешь получить в итоге. Не имея цели, ты превращаешься в биомассу, помогаешь кому-то воплощать свои мечты, а сам довольствуешься новой игрушке в виде шмоток, машины, или чего-то, что еще можешь себе позволить. Не так важна затраченная сумма в денежном эквиваленте, сколько осознание, что вещь - твоя; получаешь эйфорию, из-за которой ты собственно и приобретаешь, по прошествии времени заменяемую пустотой. Так происходит в том случае, если ты делаешь работу ради денег, не получая удовольствия. Ты – раб. Раб босса, раб своих незначительных притязаний, раб своего разума, под гнетом которого ты смиряешься и не даешь себе расти, застряв на очередном витке экономического комфорта. Тебя купили за зарплату, юзают, а после того, как ты исчерпаешь себя, - забудут твое имя и наймут нового. Грустная действительность? Возможно. Но думаю, лучше с самого начала понимать, как все расставлено, не имея розовых очков, - больше шансов поднять себя и найти время сделать что-то действительно важное для себя. Я не говорю о том, что работать на кого-то плохо. Плохо – когда ты делаешь это на автомате, ради денег, не имея эмоциональной отдачи, когда тебя не захватывает то, чем ты занимаешься, когда ты отсчитываешь часы и живешь от выходных до выходных. Так становятся офисными планктонами, - живут сегодняшним днем, уютно устроившись в своей норке, и отвечают нечто вроде: " Да, у меня будет свое дело,когда-нибудь, какое-нибудь". А чем хотят заниматься – толком уже и не знают, потому что блеска в глазах больше нет, потому что времени, чтобы сесть и подумать – тоже нет. Откуда я все это знаю? Потому что я сама стала такой же, застрявшей. И чем больше понимаю это, тем страшнее мне становится от того, что вот так – всегда будет. Нет больше отговорок, "когда закончу плавать/универ/заработаю на…". Все уже стабильно и гладко. Как с этим бороться? Мне видится только один путь: сесть, написать себе честный ответ на вопрос "что я вообще хочу?" в личном, в саморазвитии, в карьере, - во всех сферах. А дальше накатать план, - что должно произойти через пять лет, четыре года, три, два и так до того момента, что ты можешь сделать завтра, чтобы прийти к желаемому. Когда прикладываешь усилия, мысленные и физические, - мир меняется вокруг тебя, и ситуация нереальная сейчас, становится возможной через год. Действовать ради чего-то, получать удовольствие от процесса, когда ты сам выстраиваешь свою мечту, когда мелкими шажками, и пусть не по прямой тропе, но движешься к Своему – в этом и есть кайф от состояния "сейчас". И несмотря на то, что твое осознанное "сегодня" мало чем отличается от неясного "вчера", по прошествии времени ты заметишь гигантскую разницу, если начнешь думать. А если нет – то через время ты просто обрастешь барахлом, ненужным абсолютно, и еще большей неясностью. Думай сейчас о том, кем хочешь быть через десять лет. Действуй, пока можешь что-то предпринять, - никогда не поздно, пока ты хочешь меняться. Живи, а не существуй!

Phone notes

Осенью волей-неволей впадаешь в депрессивное состояние, хочется кутаться в плед, обниматься и не выходить никуда. Город покрывает нас с стабильной переменчивостью то туманом, то моросью, то мокрым снегом; светает поздно, темнеет рано, - апатия без стука вваливается ко мне в гости и не желает уходить, игнорируя все мои способы бороться с ней. Надо сказать, что в этом году, я определенно делаю успехи, - меньше нытья, больше спорта и хорошего настроения. В прошлые выходные была первая попытка выгнать нежданную гостью за порог, - купила себе ярко-розовую форму, мотивировав себя чаще появляться в зале, который, кажется, бодрит. Обзавелась блокнотом для эскизов, пытаясь высказываться на бумаге, а не в инстаграме. Средства работали до тех пор, пока в среду не наступил аврал, нежданно-негаданно по работе свалилось все на голову, и думается, я разве что не ночевала там. В пятницу свободным ветром вынесло к выходным, хороший вечер и снова легкость. Моя Апатия вернулась субботним утром, дождливым и слякотным: абсолютно типичным для ноября, - я капитулировала без боя, поддалась ей, включив грустно-волнующую сонату Бетховена в исполнении Циммера, поехав куда глаза глядят. Черный крепкий в очередной раз спас меня. Полчаса сидела, смотрела, как за окном падает снег, искренне пытаясь почувствовать свой личный наступающий Новый год. Всего две недели и новая цифра в биографии. Странно, я вроде бы не придаю значения возрасту, но все же хочется чуть большего, хочется делать что-то более важное, стоящее…
Вечер посвятила себе, открыв новый итальянский ресторанчик для себя, уютно-милый, прямо, как в Риме. Верю, что скоро снова там окажусь, вдохну свежий морской воздух в пригороде, а вечером нагуляюсь до боли в ногах по тесным улочкам, наемся вкуснейшего мороженого и опьянею от легкого летнего вина. Я скучаю по тебе, Италия. Мы так мало были вместе, но ты покорила меня, своей разносторонней легкостью, яркостью и спокойствием.
Ах да, кажется, на сегодняшний вечер мы расстались с моей А, ее просто не пустили за порог кофейни с настоящим турецким кофе, и бесконечно сладкими десертами. Кто знает, может, она снова попытается накинуться на меня за дверью, но я немного зарядилась счастливыми батарейками, и постараюсь не сдаться без боя, тем более субботний ночной город с громкой музыкой всегда помогут.

nostalgy

Без имени-1


Одиночество непривычно. Так долго отсутствовав, оно внезапно обрушивается на меня, поглощает в своей пучине. Теряюсь, не знаю, что делать, когда слышно, как тикают часы, проверяю телефон, стараюсь отвлечься, и внезапно осознаю, что вновь становлюсь зависимой. В какой момент так происходит, что кто-то начинает значить больше , чем остальные? Считаю это слабостью, нет привязанности - нет точек давления, есть свобода абсолюта. Говорят, в обществе невозможно быть свободным - частично, да, правы. Но можно быть самой по себе в своем, личном.  И плюсы все больше очевидны, и эгоизм берет верх, и ты снова отрезаешь все пути к себе. Социопатия, как говорит, один из моих людей. А я бы назвала это навешиванием еще одного замка на себя, просто так проще. Так привычнее быть одной,  чтобы без встрясок. Счастье в спокойствии, - формула выведенная за прошлые осени. Лето для ночей без сна, а осень для ностальгии и теплых пледов, и это уже устоявшийся уклад.
 Помню, как наслаждалась, когда  летними рассветами приходила домой, поднималась на крышу и  смотрела в небо. Верю, когда-нибудь в созвездиях, отзвуках спящего города, - я найду ответы на свои вопросы. А пока лечусь от очередной привычки,  еду в Пушкин, впитываю осень и чувствую прилив сил. А эта осень, я чувствую, - самая подходящая для танцев, и скоро мы потанцуем.
 Ах да, и прошлое - оно  п р о ш л о. Не вклинивайтесь оттуда, двери дома сломаны,да и сам дом разшатался так, что я там больше не живу. </span>





Tags: